Réponse de la conne à l’inculte

Chère Caroline,

J’espère que vous me pardonnerez cette petite familiarité ; en revanche, n’ayant pas gardé les cochons avec vous, je m’abstiendrai de vous tutoyer.
Les trois commentaires envoyés sur mon blog m’ont, comme on dit aujourd’hui, interpelée quelque part !!! Ce n’est pas tous les jours que l’on reçoit de tels morceaux d’anthologie !… Je déplore simplement que vous n’ayez pas davantage étayé vos critiques ; cela eût été bien plus constructif que de vomir de telles insanités. Mais reprenons dans l’ordre.

Dans l’article « Les gens du voyage », vous écrivez : « NANTI TOI-MEME ! IL FAUT ETRE CON POUR ECRIRE DES CONNERIE PAREIL ! » (sic).
 

Je ne me considère pas comme une personne nantie. Je travaille dur pour avoir un niveau de vie décent. Mais si je suis conne, alors vous êtes inculte, car trois fautes dans une si petite phrase est une performance en soi. Cela frise même le grand art ! Que ceux de mes lecteurs qui hésitent à écrire des commentaires à cause d’une orthographe aléatoire soient rassurés : au concours de la plus mauvaise dictée, ils n’auraient aucune chance car vous décrocheriez à coup sûr, et haut la main, la médaille d’or !

Dans l’article « Défaut de virginité », vous écrivez : « TU PARLE DE QUESQUE TU CONNAIT PAS! VA BOSSEZ QUE DE FAIRE CHIES AVEC TES CONNERRIE QU’INTERESSE PERSONNE! » (sic).
 

À vous lire, je me dis que je ne devrais peut-être pas tant parler… J’espère qu’à me lire, vous cesserez d’écrire ! Quoi qu’il en soit, si vous lisez les commentaires qui émaillent les articles du blog et en particulier ceux qui ne manqueront pas d’arriver sur cet article précisément, vous constaterez que mes écrits intéressent pas mal d’internautes dont tous ne sont pas mes amis.

Dans l’article « La Punto de Momo », vous écrivez : « ON EN A RIEN A FOUTRE DE TA VOITURE DE MERDE! TA COUCHER AVEC TON PATRON POUR TE PAYEZ CA? VIVEMENT QUE L’ESSENCE COUTE 3 EUROS LE LITRE, TU FERA MOINS LA FIER! »

Il n’est pas nécessaire de coucher avec son patron pour s’acheter une voiture neuve, il suffit d’aller à la banque et de solliciter un crédit. Quant au coût de l’essence, quand le litre sera à trois euros, le prix de la baguette sera passé à deux euros. Je doute que cela vous fasse rire et je ne suis pas certaine que votre satisfaction de voir les automobilistes pester à la pompe vous rende l’inéluctable augmentation générale plus supportable.

Coluche, dont je ne suis pas toujours fan, disait : « De tous ceux qui n’ont rien à dire, ceux qui se taisent me sont les plus sympathiques ! ». Comme il avait raison ! Malheureusement, il y a tous les autres, qui sont tellement plus nombreux…

J’espère que vous pourrez saisir l’essence de cet article. Dans le cas contraire, je pourrais vous le traduire dans la langue de Bigard, que vous semblez mieux maîtriser que celle de Molière ou de Corneille, le dramaturge bien sûr, à ne pas confondre avec le volatile, en supposant que les deux ne vous soient pas pareillement étrangers.

J’ai beaucoup de peine en vous imaginant penchée sur votre clavier pour abreuver les blogs de commentaires aux effluves fécaux. Car il faut être bien malheureux pour se salir ainsi les doigts.

Par principe, je ne censure aucun commentaire. Cependant, par respect pour mes lecteurs, les prochains propos orduriers de votre part ne seront pas validés. Je n’imagine pas que mes articles vous indisposent au point que vous ne puissiez tout simplement passer votre chemin et, d’un clic salvateur, atterrir sur un site plus en accord avec vos goûts. Je suppose que bon nombre d’internautes arrivant sur mon blog par hasard en sortent sans jamais y revenir ; pour autant, ils ne perdent pas leur temps à m’injurier.

Pour conclure, sachez que votre opinion m’indiffère, car elle ne s’exprime qu’en termes méchants et vulgaires. En revanche, je peux vous aider à mieux écrire, puisque c’est mon métier !…